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一応更新。

前回の日記に書いたオーバードース。

ぃずは、昨日知った言葉なんだけど、
要するに、薬の多量摂取のこと。

昔したので記憶にあるのは、
ノーシンピュアっていう薬を16錠か24錠飲んで手足のしびれを起こしたこと。

他に1回あった気がするけど、記憶にちゃんとはない。

今回はノーシンピュアを20錠とアスクロン2袋、パブロン適当に多量【40錠以上】を飲んだ。
全部市販の薬。
部屋にちょうどあったのがこの3種類。
始めはアスクロンまででやめてたんだけど、何も起こらなくて、
焼けでパブロン手に適当にとって飲んで、
数分後もっかい適当に飲んだ。
錠剤を飲むのは慣れっこだから、1回で20錠ぐらい簡単に飲めた。

少しづつ、時間経つと共に、手足が痙攣起こしてきて、
体調もぐったりしてきて、
気がついたら床に倒れてて、
リア友からちょうどメール来て、返信して、
何度も電話が来たのは覚えてるんだけど、
朝まで寝たのか寝てないのかとか全然記憶にない。

朝、吐き気が物凄くてトイレに駆け込んだのは覚えてる。
ずっとずっと吐いてた。
トイレにも行くの辛くて、寝てるので精一杯だった。
吐くのに起き上がるのがやっとで。

苦しくて、寂しくて、助けてほしくて、甘えたくて、ずっと泣いてた。

昨日の記憶があんまりない。
でも、誰と関わったかは一応覚えてるんだけど、
どうやって1日が過ぎたのか分かんなくて、
トモダチには水飲め!って言われたけど、
動けないし、飲みたくないしでずっとヤダって言ってた。

だけど、夜になって炭酸系が飲みたくなって、
でも、動けないから我慢してたら、
お姉ちゃんから連絡入って、わざわざ持って来てくれた。

だけど、飲んでから少し止まってた吐き気にまた襲われて、
寝れなくて何度もトイレ行ったし、
動くのも辛くなって、袋に吐いてた。

だけど、朝お母さんの声で目が覚めて、
何か食べなって言われたけど、食欲ないし、
だけど、夜中よりは大分楽になってる。

救急車呼ぶ?ってめっちゃ聞かれたけど、嫌だった。
だけど、病院行きたかった。
とにかく、この苦しさから抜け出したくて、
薬薄くしなきゃって気持ちでお姉ちゃんが買ってきた炭酸のみまくった。
水の方がいいんだろうけど、水は飲めないから・・・。

死にたくて、死にたくて、死ねればそれでいいと思って、
めっちゃ飲んだ薬だけど、
今の自分はめっちゃ後悔してる。

何かあって苦しいときは1人で全部抱えてた。
リアのトモダチには相談しなかった。
いつも、ネットのトモダチ。
でも、付き合いが長い仔に相談してた。
だけど、今回も最初はそうだった。

なんでかわかんないけど、トモダチ泣いてた。

2人目に相談したのは、最近仲良くなった仔だったけども、
心配してくれてるのか曖昧だったけど、心配してくれてたみたい。

最近つるんでた大ちゃんとケンタにも心配された。
ケンタは最初は心配してくれたけど、後々は切れてた。
大ちゃんは最初は冷たかったけど、後々優しかったけど、なんともいえない。

高校で信頼できるトモダチのUにメールしたら、
出先にも関わらず電話してきてくれて、
また夜電話くれた。

リア友には見せたくなかったぃずの姿。
みんなビックリしてた。

ぃず、いっつも強がってるけど、本当はめっちゃ弱いんだよ。
泣き虫なんだよ。

もぅ、会う機会もそんなにないと思うからリア友にもこんな姿見せれたんだろうね。

ぃずの本当の姿はネットモのほうがよく知ってる気がする。



でも、薬飲んでから自分がどんな人なのか分からなくなった。
自分の感情出したくなくて、違う人格を生み出そうとしてた。
だけど、やっぱり、ぃずはぃず。


今回のことを思い出すと、吐き気来る。
今でも吐きそう。
でも、一応書かなきゃ。
心配してメールくれたトモダチの為にも。
きっとこんな日記かいたっけ?て記憶がなくなるぃずの為にも。

誰が読んでくれてるのか分からないけども、
これからオーバードースをする人がいなくなるためにも。

オーバードースして死ねればそれはそれで楽だよ。
でも、ぃずみたいに、オーバードースをしてる人みたいに、
苦しんでもらいたくないの。

ぃず、元々薬の飲みすぎで薬が効かない体だったのに、
飲んだ量が多いからかもしれないけど、
こんな事になって、
普通に体調悪くてでも、もぅ薬は飲みたくない。

目の前にある、薬の入れ物や薬がね、ぃずを見て笑ってるの。
こんなこと、普通の人なら感じないでしょ?

きっと、オーバードース経験者ならぃずの気持ち分かると思う。


今日の夜、兵庫に向かいます。
親には遅らせようって言われてるけど、
行かなきゃ。

回線工事しないとだから、本当にこれで最後の更新になると思う。
次の更新がいつだか分からないけども、
そのときには回復してるといいなぁ。



このブログ読んだトモダチや見知らぬ人、みんなに伝えたいこと。

あたしはいつもピアスをあけることでストレス解消やら色々を紛らわせてきた。
だけど、本当に死にたくなると人は何をするか分からない。
何か、スカッとしたければ、人を殺すだろうし、
自分を責め続ければ、自分を殺すだろうし、
だけど、それが成功すればいいけど、
しないともっと苦しむだけだよ。

まぁ、他人を殺すのは別。
そんなの、犯罪だし。
自分を殺すことも犯罪だけど、自分で自分を殺すんだもん。
周りに悲しむ人が1人でもいたとしても、
自分の身勝手な行為だし。


まぁ、人によっては、このブログ読んで「こいつ、ばかだな」って思う人が大半だろうけど、
あなたの周りにもこうゆう仔何気いることを忘れないで。

死にたくなる原因は人それぞれ違うけども、
本当に逃げ出したくなれば、自殺は簡単にできるの。

人は1度経験しないとなにも分からないけども、
あたしは経験したから言える立場。

絶対にオーバードースなんてしちゃだめ。
自殺もだめ。

今の自分の気持ち。
甘えたいとか、死にたいとかよりも、
もぅ戻れないけども、薬を飲む前の自分に戻りたい。

まぁ、このブログに対するコメントとかはいらないから、
とにかく読んだ人には覚えててもらいたいの。

人はいつ、何をするか分からない怖い生き物だってことを。
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