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最近のこと。

■□■□■□■□■□■□■□■□■
かなり、
長いので読まないほうがいいかもしれません。
疲れている人は
余計読まないほうがいいかもしれません

■□■□■□■□■□■□■□■□■


日記を書くことについて、疑問を持ち始めました。
最初は自己満足でした。
でも、コメントがあるときとないときでは自分の中の気持ちに
変化がありました。

SSをとって、整理して加工することに対して鬱になりました。
そんな事も出来ないようならば日記を書き
皆様に読んでもらう資格ないですね。

あたしは、生きてることに関して疑問をもちました。
わたしには、大切な人がいます。
わたしを大切だと思ってくれている人・・・
きっと、いると信じています。
でも、色々あります。

生きるって簡単なことじゃないし
人生苦もあれば楽もある といいます。

わたしの人生。
今は苦の状態です。

わたしは、昔とかなり性格が変わりました。
ぃぁ、元々今の性格だったけど、内側に隠れていたのでしょうか?

世界で嫌いな人間・・・
順番はつけようと思えばつけれるけど、
めんどくさいので。
自分・大人・父親・動物虐待者・・・
出したらきりがないのでこれぐらいで。

よく、相談を受けるとき、
自分なんて大嫌い。あんな簡単なこともできないし、
 あたしの存在なんてなくったって世界は変わらないんだよ

みたいな、事を言われたことがあります。
あたしは、
自分を大嫌いなんていってたら何もできないよ。
 ほんの少しでもいいから、自分の好きなとこを見つけて、
 自分を好きになってみて?あなたの存在があるから、今の世界はあるんだよ

みたいな、臭い台詞を言ってたときもしばしば。
でも、わたしは、自分が嫌い
ぃずの身近な事だって、ぃずがいなくったってどんな変化もないと思う。
別に、生まれたくて生まれてきたわけではない。
生まれることを望まれて生まれてきたのかはしらないが、
親にとっても生まれてこなかったほうがぃぃかもしれない。
親にも、世間体から見てもぃずは金っくい虫なだけ。
いないほうが、ぃぃ。

人間関係だって、幼稚園のころから虐めとかした。
うざいし、むかつくし、目障りだから貶し、突き飛ばし、虐めた。
仲良しな友達もいた。
自分のしたいことはした。

小学校低学年は本当の親友ができて、
ずっとずっと仲良しだった。
喧嘩もいっぱいしたけど、仲良しだった。
めぐ・大チャンの3人でふざけあってた。
いっぱい悪いこともした。
親の呼び出しもあった。
仲間はずれにしたり、殴ったり、カッター・ナイフで脅したこともあった。
クラス全員を敵にしたこともあった。

中学校、1年の中間から他のクラスで悪口言われるようになった。
男と一緒に女の子虐めてた。
2年になって仲良し組みと離れて、嫌な連中と一緒になった。
初めての登校拒否・保健室登校。
別に一緒にいる子はいたとしても、馬鹿できる子はいなかった。
3年も同じ感じ。

高校、もぅ何ヶ月かで卒業。
でも、ぃずが1人でいた時間のほうが多かった。
仲良しな子がいても、うざくなってグループから抜けた。
1人になった。
ある子と仲良くなった。
ちょっとしたことで喧嘩をし離れた。
また1人。
正直しんどいし、寂しかった。
ずっと・・・1人。
修学旅行前になった。。
まだ1人。
どのグループに入れるのかな・・
別にいってもつまんないよな、って感じだった。
クラスは3年間一緒。
話す子は普通にいる。
でも、みんなグループでできている。
長年のグループの中にいまから入るのもしんどい。
もぅ、この頃には1人って事になれていた。
むしろ、1人がよかった。
でも、仲良くなれる子がいるなら、仲良くなりたいって思ってた。
あるとき、まいがグループからはぶされた。
原因はまいにある。まいが悪いの。

あたしは元々まいが嫌いだった。
うざいし、うるさいし、目障りだった。
だけど、いつの間にか仲良くなっていた。
まいは性格が有り得ないぐらい変わった。
ぃずが元気ないとき、無理やりでも元気をださせようとして努力してくれた。
まいと修学旅行のグループを組んだ。
行かなくてもいいって思ってたけど、まいと行きたいと思った。

修学旅行でもめた。
他の友達に嫉妬した。友達との付き合い方が分からなかった。
まいと真面目な話をした。
お互いの心のうちが理解しあえた。
その日から、もっと仲良くなった。

でも、新学期。
まいの姿はなかった。退学。
また1人になった。。。

毎年、理数の遠足があった。
一緒に行動する人なんていない。
行かなかった。
体調崩してずっと休んでた。
学校行ったら、グループに変化が起きてた。

ますちゃんがぃずの元へきた。
ますちゃんとは始め付き合いにくかった。
時間がたつにつれてしんどくなった。
でも、ある問題が解決して付き合いやすくなった。
今はますちゃんと一緒にいる。

一人の時間・・・
今思えば寂しかった。
そんなとき、傍にいてくれたのはあの人。
彼にはつらい思いもいっぱいさせた。
でも、ぃずが寂しいとき、修学旅行で泣いてるとき
距離はあっても、彼はずっと傍にいてくれた。
今では世界でぃずの中で本当に本当に大切な人。
ダレよりも大切で離れたくない人。
世界でたった一人の大切な人。

彼にちょっとした事を言われるだけですぐ落ち込むし黙る。
彼にとって、あたしは付き合いにくいかもしれない。
でも、あたしにとっては大切な人なの。

でも、今のあたしは、生きてることに鬱を覚えてる。
出来ることなら今すぐ死にたい。
あたしは、生きてる価値のない人間。
必要とされていない人間。
いても、あたしが他の人に覚えたように目障りなだけ。

死にたいなら死ねばいい

よく、こんな事もいった。
でも、死んでからってお金かかるし、
自殺の場合保険はおりない。
また、親に苦労をかけるだけ。
だから、深いリスカをし、湯船につけるとか
飛び込み・飛び降り・薬とかできない。
過去にリスカや大量に薬を飲んだことはあった。
リスカは怖くて深くなんてできなかった。
リスカよりも顔を切るほうが皮膚の厚さ的にも楽で顔に傷をつけた。
薬は大量に飲んだ。
でも、手足がしびれて吐き気がするだけで終わった。
【睡眠薬じゃないとだめみたいよ?】

富士の樹海・・・
行ってみたいな。
あそこには、あたしの仲間がいっぱいいる。
みんな、孤独で死ぬけど、あそこは神秘の場所。

なんか、変な日記だけど、気にしないでね。
どうせ、自己満足なんだから。
ただ単に誰かに聞いてもらいたい。
誰かに心配されたい。
ぃずは、甘えん坊なんだよね。
きっと・・・。
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コメント

誰にでも、そんな自分が存在するんだと思うよ。
大丈夫、ぃずちゃんは一人じゃないんだから

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 女の子は難しいナリ~(´・ω・`)

 

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はじめましてです。

とりあえず、こんにちは^^;
いずさんとははじめましてかな?
実は鯖さんともはじめてだったり・・・一応imagoの友達の者です^^;
読ませていただきました、僕みたいな人物が書き込みしていいんだか・・・^^;
友達が、居ない、一緒に居てくれる人がいない・・・確かにつらい事ですね。
正直僕もそんな経験があります・・・
でも、もし自分自身を好きになってもらうには、やはり自分もその人の事を好きにならなくてはいけないかな?と思います。
もしも・・今死んだら、大好きな彼にも会えなくなってしまうんですよ?
「死にたい」という事は、生きたくても生きられなかった人に対して失礼に値することだとおもいます・・・・・本当につらくて、本当にしんどいとき・・・そのときは死ぬんじゃなくて、相談とかしてみたらいいのではないでしょうか?
誰だってそんな感情の時はありますよ。それを乗り越えることができたのであれば人として一回り成長できるんじゃないでしょうか?
申し訳ありません長文で^^;
ではこの辺で失礼します。

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    名前:いずみ
    誕生:1987/11/19
    星座:さそり座
    血液:B型

    関西圏の大学を卒業し
    地元へ戻ってまいりました


    猫がいたら話しかけます
    猫大好きなんです

    濃いピンクが好きです

    プリン大好きです
    甘党です

    人と一緒は嫌いです
    けど、お揃いは好きです

    自分の世界を持っていると言われます
    自覚症状はありません


    新出発毎に改名してきましたが
    今まで運営してきたギルド
    WANTED
    ナイトメア
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    出会えた沢山のメンバーは
    ぃずにとって大切な仲間です

    もちろん、それ以外の方々も♪

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